永远无法与考研和解
不知道为什么最近情绪又不好了，明明前一天还觉得状态非常不错。周五下班回来点进新加的同事朋友圈看看，发现她其实和表面上那样不同。同事们都是很好的人，也许性格上会有某些我不喜欢的地方，但其实也算不上讨厌，是愿意和他们走的近一些的。我发现她的朋友圈会发很多自己的内容，自拍，读书，猫咪，还有她的日常琐事之类的，非常的小女孩。然后突然意识到，几位同事都是非常厉害的人。研究生，有过北京两年工作经验，自修程度高……她们比我强太多了，我真的远远比不上她们，突如其来的自卑感又将我淹没。
然后最近和别人交流的也比较多，在某一天交流时，室友谈到对我的印象和评价，她说我有段时间好像对什么都不是很上心。我那个时候突然愣了一下，随即立刻想到大概就是爸爸去世的那段时间。我以为逼迫自己麻木地接受残忍的现实，就是已经走出了那个伤心之境，实则并没有。我还是会在别人谈及父母时，心里不是滋味，还是很少和别人谈起去世的父亲，甚至对深陷悲伤情绪的妈妈感到无奈反感。我做的一切都只是表面上让别人觉得我已经走出来了，让别人觉得我很乐观坚强。然而骗的了别人，却永远无法蒙蔽自己，自欺欺人终究会让这个行尸走肉般的外壳崩塌。那段时间，我开始对学习不感兴趣，以为请了半个月的假耽误课程也没关系，因为家里有事，不断地给自己找借口，甚至造成了整个大学成绩的断崖式下滑。现在，我终于意识到这一切的原因出在了哪里，我总是活在自己的幻想里。
前几天办理上一份实习的离职，老师人很好，给了我缓冲的时间，还主动打电话来找我沟通。她委婉地指出了我的一些问题，做翻译没有耐心、不细心，总是追求高效。速度快虽然确实不是坏事，但是这个过程中就会出现敷衍、不细致的问题，所以就不那么适合做笔译。我前天觉得这个事情其实是好事，终于明白了自己的问题在哪。但是昨天又突然想到老师的另外一句话，她说面试我的那一天，看我的状态就好像是打了霜的茄子。看似平静地接受考研失败的事实，努力重新找工作，但是其实并没有真正地从失败中走出来。确实是的。出分的第一天我哭的稀里哗啦，半夜睡不着觉，第二天就写考研总结，告诉自己向前看。这种心态是好的，但是是否这是一种逃避？以自己不努力的原因总结失败，这一年就此结束。但是有没有想过，这背后不止这一个原因？怎么会立刻就能释怀呢？这一年的时光和努力，根本不可能真心放下的。我又一次的欺骗了自己，以为装出向好的状态就可以真的变好。其实，我根本放不下这些人和事。看到梦校的通知还是会进去看看，群友们聊天也会默默关注，疯狂嫉妒身边进入复试的同学，甚至阴暗地希望大家都考不上。我没有释怀，真的没有释怀。昨晚上睡觉前刷朋友圈，看到平时一个很不喜欢的人也发了录取通知，而且还考了430+的分数，我更疯狂地嫉妒。她这一年中总是喜欢把自己的努力拿出来晒，也有不停地玩，可是为什么还是考出了如此高分。我不明白，我也永远不会懂。因此我更加讨厌她，成为一个阴暗的小人。
回想大一的我自己，遇见好吃的好玩的都会想发在朋友圈，恨不得一天发三次。现在，我甚至一个月都没有发一条朋友圈了，我不知道自己为什么会变成这样。考研到底带给我什么？考研真的让我失去了很多随便开心的能力，让我变成了情绪容易低落，总是怀疑自己的烂人。昨晚上就疯狂哭，打湿了被子边和枕头。觉得自己一个月就能挣个三五千，根本就实现不了曾经的那些未来愿景。
评论