我的考研日志
写在考研出分之后
思来想去，还是想写些什么来纪念我的这一年。
昨天其实哭了一天，临近出成绩这几天晚上都睡不着，大概都三点多才睡。昨天早上醒了看见朋友说查到成绩了，复试不出大问题就应该是稳了。我突然开始慌了起来。起床之后一直吃不进东西，生理性的想吐，一直在掉眼泪。我也不知道为什么哭，只知道眼泪不停地在流，上一次这样还是四年前失恋。等了一天终于在下午五点查到了成绩，一晚上我都不太清楚要以什么心情，什么情绪来对待。我原来以为自己不太能接受考不上，结果好像是不太能接受自己考不上而身边的朋友都上岸了。当然对朋友没有恶意，只是会觉得有落差。不过这四年，好像只有我这样庸碌，大家在该有成绩的时候做的都挺不错的。
但是仔细想想，这个分数好像确实就是自己的真实水平。看到翻译考了125分，我其实还挺开心的，毕竟是自己的专业课，百科考的也还行，虽然不是那么出彩，但是绝对不低。再看看基英，如果这场考试是专八的水平，那我确实知道自己还没有学到专八的程度，能考个及格的分数，也算是这一年的结果。至于政治，拿到考卷的那一刻我就知道应该不太会考得好了，再加上大旱区，这个成绩估计也使然。
说多了像是给自己的失败找借口，那就真正想一想自己没有达到理想分数的原因。如果说这场考试一定要废寝忘食地学，早起晚睡地拼命，才能得到最终想要的结果，那这场考试对我来说就失去了意义。这样说好像是给自己开脱，但是我确实不希望这个过程特别痛苦。也许这就是我“失败”的最大原因。这一年每一次失望难过的时候，我都会下意识的去寻找自我，事实上我不希望自己因为学不会而迷失真正的自己，迷失真正的方向。我会避免让自己太辛苦，像我朋友说的，去过正常的生活，只不过是把学习的时间尽量延长。所以才导致，自己“该”付出的努力没有做到，也就没有达到相应的高度。
再回归自己本来的方向，在考研前，乃至整个过程中，我都在不断告诉自己：这条路其实只是人生“该有”道路上一条岔路，或许走好了，就是捷径，如果不选择走，那么本生这条大路也宽阔如此。我们并非要得到什么高级的结果，只是希望在这个过程中，能让自己有所成长，有所进步，那这一切都不是没有意义的。而人生本就是这样的过程，不断打碎重组，然后新生。而考研对我来说会让自己的学历更发光，我对能够学术研究倒没什么想法。近几年的考研，更多的是二战三战，或者工作几年再回来考，那对于我们普通学生，勤勤恳恳学一年，能提升一些成绩已经差不多了，越来越卷是形势，那无法赶上这艘船，退回海里也未尝不是坏事。
我在给徐老师的私信里说，我从小就是一个很“平庸”的人，各个学科都平均发展，都不是最出彩的，当然也不会是垫底的那一个，永远处于中等水平。再到高中，直接分去理科班，各项也还算学得差不多，不至于特别偏科。填志愿的时候，其实我也不知道自己是不是真的喜欢语言，只是挑了一个自己分数比较高的专业来学习。直到考研，选择翻译，也是做尽了排除法之后的抉择。我不清楚自己要什么，不知道自己真正喜欢什么，也不知道自己的天赋在哪。喜欢做梦，永远理想主义，偶尔三分钟热度，但我还是想去做自己想做的事。在学习翻译的道路上，我一点都不觉得痛苦，跟着徐老师和各个学姐学习到很多很多新知识，终于能体会到学习的乐趣，还过了三笔，补考过了专四，完成了很多很多小型翻译比赛，并非一无所获。考研与高考不同，在各个方面我也都有了自己的突破，那么这一年总体来说就非常值得了，无需眼泪来灌溉。
对于未来，暂且还没有特别准确的计划，人生也一直是这样，不停地摸索，才走出来一条命定之路。倒是没想到自己会消化得这么快，只给自己留了一天伤心的时间，今天开始就准备继续向前走了，毕竟人生是旷野，向哪走都是方向。山水有相逢，相信学过的知识绝对会在某一天某一处派上用场。我的考研日志，也正式完结。
2023.2.22
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